Многодетские истории

Татьяна – многодетная мама нескольких кровных и  приемных детей, журналист и автор всех семейных историй Фалиных.

– Уже еду домой. Детям подарок везу – они будут в восторге! Что это пока не скажу, чтобы сюрприз не испортить! – сообщил по телефону муж.

– Папа едет домой. Везет для вас какой-то сюрприз…

Дети переглядываются.

– Сюрприз значит, – сощуривается Леша. – Когда он говорит об этом ТАК, значит подарит что ни будь этакое….

– Например огромную фару! – подсказывает Света.

– Или российский флаг на пол комнаты, как в прошлый раз!

– Или как после прошлой командировки – килограмм клюквы от наркоманов!

Хотя нет, я поняла! Это будет трансформаторная будка!

– Или знак «Стоянка запрещена» – помнишь, он тем летом принес!

Слушая эти наглые и неблагодарные речи я начала злиться.

– Отец старается сделать вашу жизнь лучше и непредсказуемее! – мой голос дрожал от возмущения

– Спокойно, мы ценим, – прервал мои назидания сын и снова обратился к сестре. – А может канализационный люк?

…Муж приехал через час. Обещанным сюрпризом оказались три новеньких, пересыпанных тальком, противогаза…

– Таня, смотри, мы делаем шоколад!
– Эй, вообще-то мы месим цемент!!!

 

Каждый год под Новый год мы с семейством украшаем квартиру и садимся делать рождественские открытки для осужденных нижегородских колоний. Сегодня это пришлось делать ночью, когда уснули младшие дети, которые пока очень буйно реагируют на изобилие материалов для творчества. Больше всех в этот раз отжигал Руслан-старший.

Оценивая результаты оформления квартиры заявил: “Знаешь что самое главное, когда украшаешь квартиру? Главное не украшения! Главное НЕ ПЕРЕСТАРАТЬСЯ!”

– Таня, Света, у меня есть идея!
– Какая?
– Любая!!!!

– Амид! Если ты не отдашь мне ножницы, я ударю тебя силой Никиты!!!!

– Что значит час ночи и пора спать? Я не хочу спать! Будете меня укладывать, я умру от возмущения!

Кристина примчалась показывать Никите открытку, не заметила Леху и врезалась лбом в его фотоопарат. Стукнулась. Убежала в слезах. Поплакала. Успокоилась. Благосклонно кивнула Лехе:
– Леш, ладно, я тебя простила!
– За что? Я же тут вообще не при чем!
– Я ТЕБЯ УЖЕ ПРОСТИЛА!!!

 

— А теперь, дети, вешаем на елку ШАУРМУ!!!! — это Амид руководит подготовкой к встрече Деда Мороза. Имелась в виду мишура, конечно, но ассоциативный ряд меня порадовал.

 

— Бэль, а почему ты раскрошила весь хлеб на маленькие кусочки?
— Потомучто
— Ну почему?
— Ну потому….

— Бэль, потому мне ничего не объясняет. Причины могут быть разные: из вредности, ради красоты, из хозяйственных побуждений, по рассеянности. Соответственно в зависимости от причин и степень моего гнева будет разной. Понимаешь?
—Понимаю
— Так почему?
— Потому….

 

В квартиру заполз огромный паук. Дети сгрудились вокруг него, знакомиться. Слышу комментарии Амида:
– Алена, не бойся! Он добрый! Он причиняет только добро!!!

 

Кристина передумала выходить замуж за Руслана.

– Он меня сегодня обижал! Два раза! Когда вырасту, замуж за него не пойду!!! – сообщила Крис за ужином.
– Видишь Руслан как опасно обижать девочек. Теперь останешься без жены! – ехидничаю я.

– Не останусь. К тому времени, когда Кристина вырастет, она уже забудет, что я ее обижал! – парирует Руслан.

 

Это алчное существо сегодня попробовало проникнуть в холодильник за мясом, прищемило лапу, заорало благим матом на всю квартиру и с перепугу, посеяв панику, спряталось под шкаф. Его мамаша, не сумев понять, что именно случилось с ее драгоценным ребенком, на всякий случай накатила всем, кто был поблизости и не успел убежать. Теперь вся живность поцарапана, зато лапа у мерзавца, затеявшего весь этот сыр- бор, в полном порядке!

 

Амид: Таня, ты очень красивая!
Я (скептично): Интересно, чем?
Амид: Ну как же! Вот например у тебя лицо… есть!

 

У нас однажды была галка по имени Мышь. Муж протестовал против имени Мышь. “Нельзя так называть птицу, у нее может случиться когнитивный диссонанс”. Потом понаблюдал и успокоился – “маловато там когнитива для диссонанса”.

 

– Ты Руслан какая-то растеричка! – ругает Кристина Руслана

– Нет это ты растеричка!!! – возмущается Руслан. Это ты все время орешь чуть что “Ыыыы” и “Ааааа”
– А ты орешь “ААААААААААА!” Как растеричка самая настоящая!!!
– Нет ты!

Джунгарики ещё долго пререкались, но так и не решили, кто же из них настоящая растеричка….

 

Нашла в архивах прелестное фото: пятилетняя Светка с нашей собакой Ветой и соседским бультерьером Гайкой. Резвящиеся собаки вызвали серьезные опасения у компании брутальных подростков. “Какие же вы бессовестные! Вот и мальчиков напугали!” – отчитывала Света присмиревших Ветку и Гайку – ребенка обе собаки слушались беспрекословно. Лица “мальчиков” я не забуду никогда…

 

Лиза рассказывает страшилку, сочиняя ее на ходу:
– А потом они вошли в комнату и увидели, что там за роялем сидел ужасный скелет. … правда с довольно-таки неплохим чувством юмора… правда смешно шутить у него получалось только про смерть…

 

– Тёеооом, сушилка!
– Что “сушилка”?
– Сушилка все… 
– По моему она просто накренена!
– Конечно она накренена! У нас же докрена накренятелей! Ты её раскренить обратно можешь?
– А накрена?

 

– Дорогая, а чем у нас воняет на балконе?
– Нашей постелью
– Хм… многообещающе… Спрошу иначе, чем именно воняет наша постель? 
– Попробуй сам догадаться.
– Ну что-то среднее между бензином и скипидаром
– Нет. Но я и не надеялась что ты догадаешься. Это пахнет жидкостью для промывки инжектора!
– !!!!! А откуда у нас жидкость для промывки инжектора? У нас и инжектора-то нет….
– Инжектора нет, а жидкость есть. Оказывается….
– И кто ее разлил?
– «Не я» – так дети называли этого человека.
– А эти «не я» зачем это сделали? Я уж не спрашиваю как они нашли жидкость для промывки инжектора
– Они сражались с огромным пауком.
– Но на нашем балконе нет огромного паука
– Они уверены что есть…

 

Руслан с утра играл с тараканом. Потом прибежал обиженный: таракан дал понять, что играть больше не хочет. Я не поверила – оказалось правда. Клайд залез в дырку на швабре и вот уже пол часа отказывается от туда вылезать.

 

Артем укладывает детей.
– Сегодня был хороший день. Я благополучно вернулся из командировки..
– Эй! – подскакивает на кровати Руслан. – Я тоже хочу яблоко.
– Причем тут яблоко? – не понимает Артем.
– Как причем???!!!! – кипятиться ребенок. – Ты же говоришь “яблоко получено!!!” А я тоже хочу яблоко! А мной оно НЕ ПОЛУЧЕНО!!!!!

Татьяна Фалина

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.